10 Modi per sopravvivere ad una delusione damore http://diario.randone.com/10-modi-per-sopravvivere-ad-una-delusione-damore

Storico commenti 1 semestre 2010

noemi 2010-01-01 01:32:40

Ciao stefy..io sono Noemi e sono nuova... anzi.. a dire la verit quasi un mesetto che vi leggo, ma ancora non "mi sentivo pronta"... in ogni modo buon anno a tutti!!!!! anche io come te stasera ho deciso di rimanere in casa; non avevo nessuna voglia di sorridere, di vedere gente, di festeggiare... adesso come adesso non ho niente da festeggiare... ho solo un gran vuoto dentro, tanta paura, tanti perch, tante incertezze. Mi ha lasciato il 17 novembre dell'ormai 2009, mi ha lasciata cos, all'improvviso, dicendo che il fuoco si era spento, che non mi amava pi( ma subito dopo diceva che non era sicuro).. dopo 2 anni di convivenza dopo ho praticamente vissuto per lui. L'ho amato con tutta me stessa, l'ho aiutato per molti suoi problemi, l'ho "preso con me2, l'ho accudito quando stava male, ho sopportato le cattiverie di sua mamma... ma non valso niente. Ha preso le sue cose e se n' andato a dormire in albergo.."mi fa troppo male stare in questa casa mi ha detto, ripenso a tutte le nostre liti... Le liti, questo ripeteva...liti scaturite da tutte le piccole stupide bugie che mi diceva, che per 2 anni mi hanno fatta sentire insicura di questa amore, o meglio del suo amore per me.. Perch dire bgie inutili gli ripetevo..io ci sono per te, ti ascolto, ti aiuto...non hanno senso queste bugie... ma lui niente, mi ha mentito anche su un bloc notes acquistato... e io pronta a cercare di capire il suo passato familiare difficile, pronta a giustificarlo. Mi sono colpevolizzata per due mesi. Neanche un sms per gli auguri.. come se fossi stata io, la colpevole, se un colpevole c'.Adesso basta. Ho bisogno di pensare a me stessa. Stasera ho voluto "leccarmi le ferite", stare sola con i miei pensieri e con tutti voi... ti sono nel cuore Stefy.. che il 2010 sia un anno pieno di serenit....

stefano 2010-01-01 04:53:42

Solitudine: i fuochi dartificio che fioriscono Dopo, cade una stella. ( Masaoka Shiki ) Auguri a tutti. Che sia un anno migliore del precedente. Pace, Stefano.

lorty 2010-01-01 05:05:46

Ciao a tutti, stato un giorno come un altro. Nn l'ho vissuto come un passaggio,trapasso, come speravo. Mi sono divertita,ho riso di gusto, ma il calo c' stato cmq..un momento di smarrimento totale,ma ho frenato le lacrime.Forte mi dicono ma sar vero?! Un attimo prima di tornare a casa eccoli insieme dietro la nostra auto, io stavo rientrando nella mia con mio figlio addormentato e una mia amica mi portava la borsa. Come avrei voluto che fosse un uomo a portarmela, x farlo schiattare un p,forse.. Ci siamo fissati e nessun segno, ne un sorriso beffardo da idiota che ha sempre,ne un cenno di saluto. Il mio sguardo mi sembra che gli abbia comunicato questa la mia vita, commenti?! Non come la desideravo,ma cosi. Possibile?! Certo lui nn sa che colei che mi ha portato la borsa il mio avvocato e se volessi lo distruggerei... in una botte di ferro,si crede. Non gli far del male xk me lo sono ripromessa ma Dio solo sa che vorrei soffrisse un p x quello che ha fatto. A me e a nostro figlio. Mi sono ripromessa di raccontarvi un episodio di snoopy che mi torna sempre alla mente, forse ci pu aiutare: Charlie Brown dopo aver sbagliato un tiro a baseball, si chiude in camera da letto,sotto le coperte e non vuole + uscire. La mattina seguente Lucie apre la tapparella e gli dice: NN E' MICA LA FINE DEL MONDO CHARLIE BROWN. E lui al di l della finestra vede gli amici giocare. Si alza ed esce. Questo vorrei che

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facessimo, alzare la tapparella vedere che il mondo sta andando avanti anche senza di noi e uscire a riprendere il nostro posto in campo. Un bacio a tutti, chi mi conosce e chi no.

disincantato

2010-01-01 14:39:21

Questo blog mi sta dando una grande forza... Sono sorpreso dal numero delle persone che stanno male per amore e quanto le storie alla fine si assomiglino Oggi inizia un nuovo anno... Il mio capodanno trascorso tristemente in famiglia. Tristemente perch vedo gli sguardi inquisitori dei miei parenti, mi sento un fallito, ma non avevo nessuna voglia di uscire e far finta di divertirmi. Lei mi ha lasciato ormai da 5 mesi e io purtroppo non vedo nessun miglioramento in me... Ho una tristezza ed un angoscia continua. Proprio in questi giorni ho deciso di cancellarla dai contatti di facebook, mi faceva troppo male vedere la sua indifferenza al mio dolore. E' proprio vero, bisogna chiudere totalmente i contatti! Io ho sbagliato e in questi 5 mesi: ho ceduto alla tentazione di vederla, chiamarla mandarle qualche sms. Non serve a niente, serve solo a prolungare il proprio dolore. MI sono illuso che la sua "confusione momentanea" il suo "forse non essere pi innamorata di me" fosse solo una cosa passeggera. Le uniche parole che ora lei riesce a dire dopo 3 anni in cui predicava amore eterno, sincerit assoluta sono "mi dispiace". Mi dispiace?? Ma che razza di risposta superficiale e indifferente questa?? Queste feste mi hanno fatto capire la purezza e la sincerit dei miei sentimenti nei suoi confronti; sentimenti che lei ha sempre messo in discussione nonostante io giornalmente rinnovassi il mio amore con parole e comportamenti inequivocabili. Lei invece, la paladina dell'amore e della sincerit, ha sempre messo davanti a me ogni cosa: la madre, la famiglia, i parenti, un amica appena conosciuta, un impegno insignificante, ecc. Io l'ho sempre giustificata, credevo che in fondo lei fosse davvero innamorata di me. Ora spero che la mancanza di contatti e di informazioni sulla sua vita mi faccia stare un p meglio... una cosa brutta da dire, mi fa male anche solo pensarci, ma forse l'unico modo per riprendere in mano la mia vita. Tanti auguri, spero di incontrare nella realt delle persone come voi che ancora, nonostante tutto, danno il giusto valore all'amore.

stefy 2010-01-01 16:10:03

Auguri a tutti, anke a te Noemi Ho letto il tuo post prima di uscire. Dire ke mi dispiace riduttivo. Sar fuori dal mondo ma secondo me certe cose nn dovrebbero succedere...nemmeno soffrire cos tanto! Mentre facevo il conto alla rovescia, ho pensato a lui...a qnd stappava la bottiglia, a tutto insomma.. Ho dovuto scappare in camera xk avevo le lascrime incontrollabili.. Mi kiedo se abbia pansato anke solo un secondo a qnd festeggiavamo insieme. Ma poi ke cambia? Ormai le feste pi importanti le ha candivise cn un'altra..niente pi come prima! Poi ho accettato l'invito di un mio amico. Dopo la mezzanotte mi sn preparata e l'ho raggiunto. Per un p ho tenuto la mente impegnata, anke se nn niente paragonato alle altre ore ke passo pensando sempre alle stesse cose. Forse riusciremo a liberarci di tutto qnd saremo davvero stufi e nn li ameremo pi! Il primo giorno dell'anno l'ho sempre detestato..nn so xk ma nn mi mai piaciuto! Poi oggi peggio! Nn riesco a uscirne..l'ho ancora sognato, ripenso a qnt errori e treni ho perso...quella ke doveva essere l'inizio di una bella favola, la sta vivendo un'altra persona.. Quindi mi dico ke nn conta quanto tempo passi insieme ad una persona, ma la qualit... Lei mi ha battuta. Mi sembra di essere ad un passo dalla fossa.. Nn sto mai un pochino meglio.. Nn so quanto regger ancora! In pi se penso ad un'ipotetica futura storia, penso ke andr male anke quella, xk ho dei problemi alla base, sia del mio carattere, ma soprattutto familiari, ke mi hanno sempre condizionato...ed ora si vedono i risultati. Inutile dire ke sto da skifo..nn c' niente ke mi gratifichi.. E' troppo tutto qst per come sn fatta..

scusate lo sfogo Luca 2010-01-01

17:00:48 Cara Stefy, volevo scrivere ieri, ti confesso che mi ero preoccupato, ma poi ho desistito quando ho letto che avresti scritto oggi, mi sono fidato di te e ho fatto bene. Ieri sera, dopo molte indecisioni e molte idee strane ho intuito che dovevo fare qualcosa, qualcosa di risolutivo. Dovevo riuscire a curare un po di tossine che rimanevano ancora addensate nelle pareti delle vene. La mia storia la conosci; otto anni di convivenza, 43 anni suonati, quattro mesi di dolore. Ho scelto coscientemente la fine dellanno, un momento di poca importanza per lo pi, in queste condizioni un catalizzatore di emozioni, un amplificatore eccezionale. E ho deciso di rifiutare ogni invito, di non partire, di non andarmene, di invitare al mio tavolo i mostri del mio intimo, sedermi con loro, offrirgli una fetta di panettone e vedere se avrebbero brindato con me. Ho chiuso le finestre e me ne sono stato come te da solo a casa. Certamente ha pesato anche il fatto di non rischiare di incontrarla con il suo nuovo amore, ma credimi in minima parte. Mi sono fatto una serata gagliarda in compagnia dei miei dolori, dei flashback, dei ricordi, delle mie speranze, dei miei sbagli e dei suoi. Una notte abbastanza pesante, come puoi intuire. Quello che ho ricavato non importante tra di noi, importante per me. Un altro passo verso quella guarigione che adesso finalmente vedo, sapendo quello che ho perduto, ma sapendo quello che posso ritrovare pi in l, a dio e a me piacendo. Ho riletto tutti i tuoi post. Non so quanti anni tu abbia, presumo non moltissimi, ma in finale non conta molto. In uno degli ultimi dicevi che hai fatto una lista delle cose che facevi e che non farai pi con il tuo ex. Potresti provare a fare anche unaltra lista. Ogni cosa esiste grazie al suo contrario. Quindi perch non provare a fare una lista delle cose che non avresti potuto fare con lui. E perch non fare una lista delle cose che potrai fare con altri. E soprattutto, malgrado io non ti conosca personalmente, perch non provi a fare una lista delle cose che non puoi fare con la te stessa di oggi, e anche una lista delle cose che potrai fare con una te stessa modificata, potenziata, domani. Leggo una sorta di tua inferiorit cosmica, il tuo esistere in dipendenza dagli altri, dalle altre, un continuo confronto con il resto del mondo. Non sono un esperto, e quindi non mi incamminer in ragionamenti che non sono in grado di sostenere. Non ti dir che bisogna volersi bene prima di chiedere agli altri di volercene e non ti dir che la tua situazione si risolve con un atto volitivo, in cui improvvisamente decidi di stare meglio. Non ti dir di guadare oggi con un sorriso radioso a questo nuovo anno, di sperare che domani sia per forza un altro giorno. La sola cosa che mi posso permettere di dirti che tu, alta o magra, intelligente o scema, bella o cesso, grassona o magrissima, colta o agreste, varrai sempre e per sempre per quello che sei e che avrai il coraggio e la forza di diventare. Ho incontrato per mia fortuna molte persone e posso dirti con certezza che chi oggi invidi probabilmente si ama, si autoama, per i difetti. Ecco, vorrei dirti questo. Le persone, tutte, anche se stessi, ci piacciono per i pregi, ma si devono amare per i difetti. Stai volutamente resistendo a te stessa, ti costringi a restare incatenata. E se anche ti sembra difficile, sappi che la cosa pi facile che puoi fare. La cosa pi difficile e pi fruttuosa mettere da parte la manetta e fare la lista di chi vuoi essere, del perch credi di non riuscirci, provare a sorprenderti con una piccola piccolissima rivoluzione interiore. Ti stai innamorando del dolore e non giusto. Il dolore esiste, esister ancora, ma lascia anche lo spazio a altro. Se ti innamori del dolore, cadi nel trucco pi banale. Credere che ti possa riportare a chiss che punto della vita, ti faccia arrivare in chiss quale futura condizione felice. Purtroppo non cos. Purtroppo devi darti il tempo di

provare il sorriso e innamorarti di quello. La tua bellezza verr fuori esattamente in quel momento, e chiunque tu sia, sar contagiosa. Ti guarderanno, quelle ragazze che oggi osservi con invidia, ti guarderanno con gelosia. E si domanderanno perch, quali qualit avrai mai, per essere cos invidiabile. Se ne avrai voglia spiegherai a queste ragazze che devono ancora fare un po' di strada... Il dolore un virus. Anche il benessere lo . Fai questo sforzo per un amico che non conosci, mettiti alla prova nel banco pi difficile, giocati la partita per vincerla e non per essere gi sconfitta. Ogni giorno, ogni secondo, concediti obbligati un momento di coraggio interiore. Cerca i tuoi difetti e se li giudichi immondi, datti la forza di cambiare. E se non ce la fai, trova la forza di amarti anche con quelli, li ameranno anche gli altri, stanne certa al mille per cento. Spero di non essere stato troppo diretto o duro. Hai fatto bene a uscire con il tuo amico, il segno che desideri uscirne in fin dei conti c. Coltivalo, allinizio farai forse fatica, ma poi vedrai che successone, con donne, uomini, cavalli, caccia viti, armadilli e palle mediche, torte e i genitori, la macchina e il sigaro. Un successone anche nei confronti del dolore, che ti guarder con invidia senza capire che lo stai gabbando alla grande! Un bacio

Luca 2010-01-01 17:06:33

Dimenticavo.... Tra tutti un saluto a Lupo, credo tu sia ancora li... e io sono ancora qua sotto al muro a apsettarti ;-)

stefy 2010-01-01 18:03:24

Luca, ho salvato nelle mie e-mail il tuo post, cos da poterlo rileggere..da qnd ho formattato il pc ho perso tutto, anke le mail.. Mi ha colpita la frase "forse ti stai innamorando del dolore", e anke il fatto ke ti sia ricordato di quello ke avevo scritto qualche giorno fa.. So ke dovrei concedermi una pausa, ogni tanto..staccare, sforzarmi.. Ma inutile dire ke difficilissimo! Forse nn ho le ossa ancora fatte x sopportare qst dolore. Vivendo in qst modo mi rendo conto ke il mondo va avanti anke senza di me (cm dice lorty), ke sto perdendo moltissime occasioni di qualsiasi genere. La lista delle cose ke vorrei fare purtroppo vuota. La prima volta ke mi ha lasciata (a giugno), avevo in mente tante di quelle cose da fare...uscivo, volevo andare in palestra, partire x l'Africa, fare volontariato, lavorare cn i bambini oppure negli hotel... Ora di idee nn ne ho. Uscire mi fa stare meno peggio, ma nn bene. Facendo il conto sn 6mesi ke nn lo frequento, eppure a volte mi sembra di fare un passo in avanti, e 3indietro.. Mi sottovaluto molto, a meno ke nn ci sia qualcuno ke mi nota e di colpo mi sento importante, ke valgo.. Il mio IO , cm dici tu, dipende dal giudizio degli altri. Nn ho neanke qualcuno (a parte voi) cn il quale condividere tutto qst.. Avrei bisogno di continue conferme, di continui apprezzamenti per superare tutto.. Al contrario, le unike persone ke avevo vicino mi hanno fatto capire ke nn se ne fanno niente di una come me. So anke ke quell' IO si forma anke attraverso il proprio vissuto.. Ma ho paura ke qst botta invece di rafforzarmi mi faccia ricadere in quel buco ke ero prima di stare cn lui...e ke solo grazie a lui ho visto un p di luce, sapore, odore...vivevo insomma! Avrei potuto avere tutto, se solo ne avessi avuto il coraggio..sn rimpianti ke mi segiuranno sempre! Lui mi ha detto ke se dovessi trovarmi in difficolt lui mi aiuter...e ora dov'? Sn in difficolt per merito suo e lui?? Pi frequento qst blog (anke se spesso ho pensato di nn scrivere pi), mi rendo conto ke voglio molto bene pi a voi ke a chiunque altro, xk in qst momento siete gli unici ke mi sopportano e supportano.. e credo ke conti moltissimo!! Grazie davvero di cuore..

Stefano insegna...

2010-01-01 18:20:27

Convalescenza: stancarsi gli occhi contemplando le rose

CryingSo 2010-01-01 Salve a tutti.. Non pensavo minimamente di scrivere io stesso su questo

ul.. 18:29:47 blog.. Ma leggendo le parole di disincanto mi sono rivisto totalmente nella mia situazione che dura da 5 mesi dopo 2anni e mezzo di storia.. mi si e' gelato il cuore leggendo la parte "MI sono illuso che la sua confusione momentanea il suo forse non essere pi innamorata di me fosse solo una cosa passeggera." E' quello che sto passando io.. e lei mi ha detto le stesse parole... che mi odia che forse l'unico modo di tornare ad amarmi e' che ritrovi se stessa che ora non riesce piu ad amarmi che si innervosisce solo a sentire la mia voce.. che non vuole vedermi.. e io come uno stupido sono qua che spero che non facendomi piu sentire prima o poi lei si svegli dal letargo e torni da me... Piango, piango, piango, non riesco a fare nient'altro da mesi ormai non avevo mai pianto cosi tante volte in tutta la mia vita.. ora siamo rimasti che non mi faccio piu sentire finche non lo fara' lei.. All'inizio pensavo fosse un buon motivo per staccare un po' la spina da questa storia e rillassarmi un attimo, ma in realta' dopo neanche 3 giorni sto nell'inferno piu assoluto.. e piu leggo questo blog piu mi accorgo che l'unica cosa che dovrei fare e farmene una ragione.. ma ci sono troppe cose che non riesco a spiegarmi.. Siamo stati entrambi in nostri primi grandi amori.. e io non riesco a fare come fa lei a dimenticare tutto cosi a catalogarla come "una ex" per me lei e' stato qualcosa di indescribile e non la riconosco nemmeno piu non pensavo potesse chiudermi cosi le porte, mai l'avrei immaginato neppure quando le cose stavano andando male, io non riesco, non riesco a farmene una ragione.. le giornate sono interminabili, ogni secondo penso a dove sia a cosa faccia.. E piu guardo avanti piu mi sento morire.. ogni volta ogni volta.. e questo maledetto telefono non squilla mai..

stefy 2010-01-01 18:44:32

CryingSoul, tutti pensiamo, anzi, speriamo, ke x loro sia solo un momento...ma pi passa il tempo e pi ci si rende conto ke nn tornano, e anke se lo dovessero fare nn sarebbe pi come prima, xk cmq ci stiamo perdendo dei pezzi della loro vita.. Nel caso peggiore tornano e ci fanno soffrire ancora! Il nn farsi sentire l'unica cosa ke tu possa fare.. Ank'io mi kiedo come abbia potuto fare qst a me, ke mi considerava il suo primo e vero amore.. Nn lo ricinosco pi nemmeno io. Pensare a cosa sti facendo normale, anke se il mio patologico, ma poi nn serve xk magari noi immaginiamo una cosa ed invece ne sta facendo un'altra.. Guardando il video del capodanno scorso ho letto nei suoi occhi lo stesso distacco, o indecisione, ke ho letto qualche mese fa.. Sn rimasta incredula. Capivo ke a volte nn era felice, ma cm posso essere stata cos stupida da nn capire il suo cambiamento, anke se lo nascondeva cn parole rivelatesi poi fasulle.. Forse nn sn loro ad essere cambiati, ma cambiata la nostra visione, la nostra prospettiva.. Stiamo facendo luce su cose ke prima nn vedavamo, ma ke ora comprendiamo..stiamo tirando fuori la testa dalla sabbia.. Eppure qst analisi un ulteriore colpo al cuore. pensare di aver passato momenti cn persone ke gi prima avevano smesso di amarci... L'amore...bisogna comprenderlo bene x poterlo far crescere e durare.

stefano 2010-01-01 20:05:14

:)

disincantato

2010-01-01 20:38:58

CryingSoul, anche io non avrei mai pensato di scrivere su un blog del genere e anche nel mio caso si trattato della prima storia seria e profonda (sia per me che per lei)... Purtroppo sto arrivando dolorosamente alla conclusione che bisogna farsene una ragione... e mi rendo anche conto che se lei dovesse tornare (cosa improbabile, ma possibile viste le sue incoerenze) io non saprei proprio come comportarmi perch ormai la mia fiducia in lei pari a zero.. Come posso fidarmi ancora di una ragazza che sino al giorno prima mi giura un amore grandissimo e sincero e dopo non mi vuole pi nella sua vita

trattandomi quasi come un peso?? Per come sono fatto io probabilmente le darei ancora una possibilit ma come dice "stefy" si rischia che ci rifacciano soffrire ancora pi forte... Attraverso la mia sofferenza riesco a valutare oggettivamente il reale carattere della mia ex, il suo egoismo, la sua immaturit affettiva, la sua instabilit caratteriale. Bisogna accettare che certe persone pensano solo a se stesse e anche se in un primo momento ci danno tanto... il loro egoismo latente emerge velocemente e l'amore non va per niente d'accordo con l'egoismo...

CryingSoul..

2010-01-01 21:47:30

Avete ragione entrambi.. mi ha colpito al cuore la frase "cmq ci stiamo perdendo dei pezzi della loro vita.." ed e' proprio vero.. Spesso cerco di immaginare cosa possa fare in ogni momento.. passano i giorni senza sentirla e non ho piu il diritto di sapere come passa le giornate, non e' solo questione di gelosia o possessivita' e' proprio il discorso di non sentirmi piu parte di un "qualcosa" che prima mi apparteneva e piu passa il tempo in questo stato piu' ogni piccolo legame che rimaneva tra me e lei sta svanendo.. il mese scorso andai a casa sua dopo 20 giorni che non la vedevo.. La sua casa non mi sembrava piu "la mia" mi sentivo a disagio.. ogni oggetto nuovo o vestito che vedevo suo e' come se mi lacerasse l'anima perche' non sapevo che esistesse.. non so come spiegare.. i discorsi che faceva con i suoi di cose che io non sapevo.. prima invece sapevo tutto di lei come lei di me ora invece non mi e' piu "dovuto" da parte sua dirmi quello che li passa per la testa e spesso mi sono sentito dire "non ti devi piu aspettare niente da me" come quasi se ogni mia domanda anche banale lei la ricevesse come una sorta di "controllo" e come dice l'autore di questo blog "non c'e cosa piu dolorosa di vedersi odiato agli occhi della propria amata" E come dice disincantato anch'io sto valutando tanti aspetti "infantili" e la sua instabilita' caratteriale.. A volte mi sento vittima a volte mi sento responsabile.. a volte non mi sento e basta.. Ma vorrei.. vorrei tanto che lei passasse un giorno dentro di me, solo un giorno per vedere cosa sto passando e forse capirebbe quanto ci tengo a lei.. P.S: Se qualcuno ha msn e li va di farsi una chiacchierata mi aggiunga pure dylanthedog@live.it visto che nonostante abbia persone vicino non trovo quasi nessuno che mi possa capire veramente.. tutti si limitano a dirmi "cerca di dimenticarla che ti passa in fretta" ma piu passa il tempo piu mi sento peggio e mi sento cosi solo in questa "lotta".. Buon anno a tutti.

Giuseppe 2010-01-02 00:53:22

...che capodanno da sogno che ho passato..!! sembra che mi abbiano calato in un incubo dove le cose peggiorano sempre pi! non mi va di raccontare la storia perch cos umiliante che me ne vergogno pure... cmq credo di essere rimasto veramente solo!.. mi far forza nella fede in Dio, ieri sotto le coperte ho pregato molto e continuer su questa scia...

roberta 2010-01-02 13:32:00

Ciao disincantato..mi ritrovo alla perfezione in quello che hai scritto..cancellare il contatto su fb, evitare ogni tipo di contatto mi sta aiutando a non sentirmi morire dentro...anche se credo che sia un'illusione, un modo per non affrontare la realt, l'unica maniera in cui riesco a non cadere nelle tentazioni di cercare di ritrovare un p di lui, di quello che stato durante la ns storia..ora diverso.. un'altra persona..ma credo di essere diversa io per prima.... anche io sento lo sguardo della mia famiglia addosso a me, come se cercassero di capire fino a che punto questa delusione d'amore avr delle conseguenze, fino a che punto queste ferite lasceranno un segno... iniziato il nuovo anno e come ha detto stefy, ormai il 2009 e con esso le ns storie d'amore sono finite..e dobbiamo renderci conto che il tempo passa, che noi abbiamo una sola vita da vivere e che l'amore vero arriver..un amore che ci aiuter a rimettere insieme i pezzi della nostra

anima che si spezzata....i giorni, le settimane, i mesi in cui ci siamo disperati perch non avevamo capito, non ci eravamo resi conto che non era un Amore sano lasceranno il posto per qualcosa di nuovo...questa la mia speranza... ieri sono stata tutto il gg con mio fratello e la sua compagna, i suoi parenti, nipoti e amici ed ero serena, ho riso e ho trascorso la giornata senza ansie, senza chiedermi perch...ma COME ho fatto a vivere per cos tanti anni senza ascoltare la voce dentro di me che mi diceva che non ero tranquilla, non ero me stessa al 100%...una mia cara amica mi ha detto "tu hai bisogno di una storia semplice, una storia in cui nn devi continuamente chiederti se fai bene o fai male.." chi ti amer dovr permetterti di essere te stessa, in tutto...non dovrai lottare per difendere i valori in cui credi, ma sarai ancora pi forte quando stando con lui capirai che potrai diventare la donna che dentro di te.."...parole splendide e che mi trasmettono la carica, l'entusiasmo e la speranza per dare il benvenuto a questo 2010..ma che in fondo, mi feriscono anche perch sento che stato un grandissimo errore aver avuto bisogno di passare attraverso questi lutti per essere capace di ascoltarle per davvero... ho sempre immaginato queste cose, ho sempre sostenuto che l'amore non dovesse essere un compromesso..ma se poi guardo gli ultimi anni della mia storia con lui, mi rendo conto di aver fatto esattamente il contrario... ho ceduto su cose per me importanti, ho accettato le sue mancanze "perch tanto lui mi amava veramente e io adoravo lui"..perch "siamo insieme da cos tanto tempo e lui non mi farebbe mai del male"...ma nessuno, ne lui, ne nessun altro aveva il dovere di proteggermi, di prendersi carico della mia persona se non io...avrei dovuto avere io la capacit di capire cosa giusto e sbagliato per me...oggi penso che lui ha semplicemente anticipato la fine della ns storia perch questa sarebbe stata inevitabile...avevamo esigenze diverse, avevamo un amore diverso dentro al cuore e andare a vivere insieme sarebbe stato un fallimento ( questo quello che devo credere, altrimenti tutto diventa insopportabile)..io avrei continuato a non essere tranquilla e felice, e lui avrebbe iniziato a sentirsi inadeguato.... ci siamo amati insieme per tanto, abbiamo creduto che questo sentimento fosse in grado di colmare le mancanze che avevamo l'uno verso l'altro perch la natura ci ha fatto troppo diversi....ma ad un certo punto lui ha aperto gli occhi prima di me e ha deciso per entrambi.. vorrei cullarmi nell'illusione che nn sia cos, che un giorno mi cercher dandomi le risposte che cerco, che un giorno dopo tutto questo dolore, lui capir che quello che chiedevo sar in grado di darmelo...ma ragazzi, quest'illusione nn mi permette di trovare la mia strada... ieri guardavo le persone che erano con me e mi sentivo spenta, una parte di me soffriva semplicemente guardando le cose belle...una tavola apparecchiata a festa mi ha riportato a tutte le cose che ho vissuto con lui, per lui...e i ricordi in questi gg sono talmente tanti che mi sembra di impazzire.....ma ce ne saranno altri...dovr essere per forza cos..ed questo in cui voglio credere.... ciao disincantato, spero di non averti annoiato con queste parole che ho scritto senza criterio.. un abbraccio a tutti

CryingSoul..

2010-01-02 13:44:30

Ciao roberta ho letto con molto interesse il tuo racconto.. e come mai prima d'ora mi rendo conto che alla fin fine abbiamo tutti storie simili.. anche se spesso si cerca di volerci differenziare dalla massa forse per poter sperare in un epilogo che sembra sempre piu scontato.. Bisogna cercare di ripartire da noi stessi, in qualche modo, anche se le giornate davvero a volte non passano mai.. quando piove mi sento solo che vorrei stare magari al caldo delle sue braccia.. quando c'e il sole vorrei poter averla accanto per poter passare un bel pomeriggio sotto il sole splendente.. Ma invece niente sono

sempre qua da solo a chiedermi cosa stia pensando.. se magari mi pensa un pochino.. o se magari abbia preso anche lei questo 2010 come per cancellare definitivamente quel poco che gli rimaneva di me.. Facciamoci forza ragazzi spesso sara' dura quasi da perdere il fiato.. ma come loro la stanno passando (anche se ovviamente in maniera diversa) noi non dobbiamo essere da meno. (Tanto so' gia che finiti questi 5min di onnipotenza staro' a frignare pure io =( )

stefy 2010-01-02 14:08:07

CryingSoul, quando ti leggo mi rispecchio tantissimo nei tuoi pensieri.. Oggi c' un bel sole, ed io nn vorrei ke ci fosse.. Se fossi insieme a lui magari sarei andata da qualche parte a fare spese, visto ke oggi iniziano i saldi. Lui mi avrebbe kiesto quale capo gli stava meglio, poi avrebbe dato lui consigli a me... Pensare ke quei momenti, seppure banali, nn torneranno pi mi rattrista molto. Odio il sole da qnd nn sto pi cn lui... Immagino cosa potr fare oggi, dove porter la sua compagna.. Un mio amico mi ha invitata al lago, ma nn mi va.. Primo xk ho sempre i soliti problemi famigliari ke mi legano alla routine, secondo xk al lago ci andavo cn lui, ed andarci cn un'altra persona (ke tra l'altro vorrebbe qualcosa di pi), nn nei miei programmi! A volte qnd mi concentro a guardare un bel film, oppure a fare giochi strizzacervello (unico modo x rimbambire un p la mia mente), sto bene... come se nn vivessi davvero qst dolore, qst vita.. Ma finito tutto vengo risbattuta alla dura realt.. E' come se una parte di me stesse ritornando bambina, ke sogna di vivere come nei cartoni, nei film a lieto fine... Sento di voler fuggire dalla realt.. Roby, a volte se penso al futuro ke avrei potuto avere cn lui andando a convivere, sento ke le cose sarebbero andate diversamente... Ma pensare sarebbe stato peggio forse l'unico modo x credere di soffrire meno rispetto ad un'ipotetico futuro.. Spero ke arrivi presto luned..

disincantato

2010-01-02 14:32:35

Roberta le tue parole mi aprono ancora di pi gli occhi... E' proprio vero che l'amore non deve essere un compromesso continuo e se ci penso la mia storia invece stata proprio un lungo e, per certi versi insopportabile, compromesso che ho accettato per i motivi che tu hai illustrato benissimo nel tuo post... Quando le persone si amano fanno di tutto per stare insieme, invece lei sembrava avesse sempre qualcosa pi importante da fare che stare con me... Ma io come uno stupido passavo sopra queste "colpevoli mancanze", giustificandola, pensando fosse un periodo un po cosi per lei... In fin dei conti mi rendo conto che ero solo anche quando stavo con lei nonostante mi illudessi del conrario... Per quando riguarda Facebook, sar anche una soluzione effimera, ma vedere i suoi post "divertenti", la sua indifferenza ai miei post che invece "chiedevano astrattamente aiuto", la sua mancanza di contatto nella chat, i suoi amici di sesso maschile che non so per quale motivo aumenta no, be tutto questo stava diventando una tortura... Guardavo la sua bacheca in continauzione... Basta E infine un breve accenno agli amici, parenti, conoscenti che cercano di "aiutarmi(ci)" con le solite frasi banali... "pensa ad altro", "doveva andare cosi", "dimenticala", ecc... Si ok, alla fine le persone non sanno neanche cosa dire, ma per dire queste fesserie forse sarebbe meglio il silenzio, perch si vede benissimo che non c' un vero interesse, ma quasi la volont di tagliare corto... Invece ammiro chi ascolta veramente, coglie i punti salienti, magari racconta anche la propria esperienza, ecco questo aiuta veramente.... Almeno questo il mio pensiero...

CryingSoul..

2010-01-02 14:49:19

Pensavo fossi l'unico a maledire le giornate di sole in questo periodo e invece.. come oggi.. so gia che reiniziero' a respirare quando sara' ora di cena che e' l'unico momento dove sono sicuro di dove sia e dove un po' di buio mi

faccia sentire "a casa" .. Spesso capisco quanto questa storia mi stia distruggendo a volte mi porto ingenuamente il cellulare in giro per casa in modo che se lei mi possa chiamare io non corra il rischio di non sentire il telefono.. E ogni volta che mi squilla il fisso di casa trattengo il fiato finche non sento di chi sia la voce.. Ci sono giorni che proprio mi sento morire dentro.. E nonostante sia consapevole che magari le cose tra noi 2 fossero finite lo stesso prima o poi, mi sento ogni giorno che passa piu di sicuro che invece col senno di poi avrei potuto far andare le cose diversamente.. Sono arrivato ad attaccarmi pure a oroscopi o cazzate del genere per poter in qualche modo "sapere" se le cose torneranno apposto.. Ho una disperazione spesso dentro che mi porta quasi all'impazzire.. E ormai il mio umore varia in base a quello che mi sento dire.. se qualcuno mi incoraggia dicendo che le cose andranno bene mi sento sollevato se qualcuno mi dice che ormai e' finita mi deprimo.. non ho piu una stabilita' psicologica vario di minuto in minuto.. A volte il voler ripartire da me stesso e' quasi come un modo per poter poi ritornare da lei come una persona diversa magari che la faccia reinnamorare e non invece per una mia gratificazione personale.. E mi manca.. mi manca tanto.. non so piu manco cosa mi manca di lei.. forse perche' ora come ora mi accontenterei solo di poterli stare a 1metro solo per rivederla.. ma anche cosi sarebbe mezzo mondo lontana mezzo mondo lontana da me....

LUPO81 2010-01-02 15:00:39

ciao luca, non ti sbagli ci sono sempre,tutti i giorni leggo quello che scrivete... Io ho iniziato a scavalcare quel muro, difficile,difficilissimo e cado spesso. Ma non voglio mollare,non posso cedere. Ci vedremo dall'altra parte amico mio,te lo assicuro. Nick,fratello....continuiamo a combattere,solo questo possibile fare. Nessuno puo farci sentire infelici se noi non glie lo permettiamo. Coraggio fratello ce la faremo. Un saluto a tutti,siete persone fantastiche.

Luke 2010-01-02 15:07:52

Mi rimbomano ancora le parole che mi ha detto incontrandola per sbaglio il 30 dicembre... quella maledetta sera. Lei " Guardandoti negli occhi ti dico che non provo pi niente". Ci penso dalla mattina alla sera. Se esiste qualcosa, una medicina amara per superare tutto questo, sarei il primo a prenderla. Sto facendo di tutto per superarla, ma faccio una fatica enorme. Ho solo il battito cardiaco accellerato. Come se avessi un'emorraggia interna e sanguinassi copiosamente. Ogni tanto non sanguino per poi tornare a farlo inaspettatamente e violentemente. Come si fa...

arch 2010-01-02 15:37:47

guardate chi e tornato dalle vacanze!!! ciao a tutti popolo del dolore :) dunque innanzitutto STO MEGLIO! si si ovviamente a natale sono caduto in un baratro ed ho pianto da solo guidando mentre andavo a prendere i miei nonni per il pranzo e a mezzanotte di capodanno ho dovuto lottare profondamente per non pensare troppo a lei che in quel momento baciava qualcun altro! si si si una cacca..come sara successo a molti di noi! pero...ho visto una ragazza con la quale mi trovo benissimo..la conosco da parecchio e bellissima ed ho un feeling con lei incredibile.. ha il ragazzo al momento naturalmente..ma non fa niente..ci siamo baciati sulle labbra salutandoci e per un attimo sono rinato..ero dinuovo il me stesso di prima. anzi meglio del me stesso di prima. non importa se tra me e lei non succedera nulla..o se la sposero un giorno..quello che importa e che ho messo la mia testolina di ***** fuori dal tunnel per un attimo.. ed era bellissimo! non so quanto possa durare il mio miglioramento visto che ora sono dinuovo in questa citta..dove lavoro.. ma come dice Gene Wilder in Frankenstein Jr SI PUO' FAREEEEE!!! testa alta gente

Giuseppe 2010-01-02 Arch, t'invidio da morire!!!!!! sono contentissimo x te, la vita fuori dal tunnel

15:48:27 com'? bella vero?.. questa una bella notizia!! ti auguro tante cose piacevoli!!! tienici informati!! CIAOOO!!!

roberta 2010-01-02 16:44:22

Ciao disincanto..anch'io ho avuto bisogno di cancellare il contatto su fb..mi bastava guardare la sua foto sul profilo per sentirmi morire, una foto che gli ho scattato io...e che ogni volta che vedo, penso che sia un segnale il fatto che non sia stata ancora cambiata..come se in qualche modo fosse un segno che qualcosa di lui, di noi rimasto e che non vuole cancellare..stupida vero?ma ho dovuto cancellare il contatto, le migliaia di foto, e-mails...e anche se non ha senso l'ho fatto e mi sembra di aver allentato la presa... i parenti..gli amici, ci dicono cos perch il dolore che proviamo talmente grande e profondo, che forse l'unica maniera per aiutarci a superarlo quella di tenderci una mano per risalire..con una chiacchierata, con una cioccolata calda...con un qualcosa di semplice e di banale a cui possiamo aggrapparci.. non c' rimedio per un cuore a pezzi..chi nn vive il ns dolore pu solo starci vicino..certo, facile farla facile e a volte mi innervosisce chi mi dice "chiuso una porta, si apre il portone"...ma cosa possono fare?non c' una parola, non c' carezza che pu consolarci se non lasciamo che questo dolore esca...come hanno detto a stefy, non dobbiamo "innamorarci del dolore", non dobbiamo chiuderci a riccio, leccarci le ferite e rimanere chiusi in questo dolore...questa disperazione che proviamo ci lega ancora di pi ai ns ex..ma non li riporter indietro..non li far innamorare nuovamente di noi..dobbiamo avere, trovare il coraggio per lasciarli andare...reagire perch la vita deve essere pi forte...lo dico mentre piango pensando al bimbo che non sono riuscita a tenere dentro di me..chi mi legge da tanto sa che sono ancora traumatizzata da quello che mi successo, e non riesco quasi a parlarne....ma ti prego di credermi..la vita deve essere pi forte, la nostra voglia di tornare ad amarci, ad amare ci dar l'energia per recuperare il ns cuore, la ns anima.. loro se ne sono andati, qualcuno magari ritorner, qualcuno di noi avr la forza per perdonare e qualcun altro invece si render conto che questo dolore avr trasformato tutto quello che abbiamo vissuto..forse non questo l'importante ora...ora come ora dobbiamo solo continuare a respirare, trovare ogni gg qualcosa di piccolo che ci scaldi il cuore e che ci faccia venire voglia di uscire a camminare visto che oggi c' il sole... c' anche il vento.. vero...ci aiuter a camminare quando saremo troppo stanchi per farlo... come sempre sconclusionata..scusatemi

arch 2010-01-02 17:38:00

roberta, lupo, stefy, nick, giuseppe, e tutti gli altri... vi mando un forte abbraccio..queste feste sono state dure..i momenti in cui ci si sente piu soli sono quelli in cui tutti gli altri si riuniscono e le famiglie festeggiano. noi parte della nostra famiglia l'abbiamo persa, verissimo ed ora dobbiamo cercarne una nuova. lupo hai iniziato un po ad assorbire la botta della sassata? noi maschi siamo svantaggiati secondo me su questo argomento, la possessivita, la protezione che vogliamo dare ad una donna ci si ritorce contro in questi casi, lo schifo profondo nell immaginare lei con un altro e una sensazione troppo dolorosa ma non riusciamo a non pensarci. bene ti dico ora dopo 4 mesi dal mio colpo, non e ancora andato via..ma il livido sta ingiallendo lo vedo.. e la mia pelle tornera rosa. coraggio amico denti stretti! giuseppe..e tutti quanti, si, ho messo fuori la testa dal tunnel..e si, era davvero bello, ma io rimango ancora dentro purtroppo..unica differenza rispetto a prima e che la porta la vedo..lontana ma c'e. testa alta gente!

stefy 2010-01-02 21:51:28

un mio amico mi ha invitata al cinema.. sapete ke in 3anni insieme al mio ex nn ci sn mai andata?? nn so xk sento il bisogno di dirvelo.. oggi sn stata un pochino pi tranquilla(forse davvero la prima volta).. ma tutto xk vado molto a sensazioni.. infatti avevo come l'impressione ke mi sarebbe successo

qualcosa di bello, e ke lui nn stesse pi cn quella.. sembrer str...ma avevo qst emozioni dentro ke mi hanno portato un pochino di pace.. ma pian piano, tornando alla realt, mi accorgo ke nn accaduto niente e ricado nel buco.. sn molto instabile nell'umore.. qnd mi rendo conto ke davvero la ama cado in un profondo sconforto...poi qnd penso alle cose ke diceva a me o alle cose ke diceva su di lei mi illudo ke nn la ami poi cos tanto e ke prima o poi finir..e qst mi consola purtroppo.. qnt cose avrei potuto fare ancora cn lui... ora mi metto a tavola sperando ke il cibo colmi almeno un p il vuoto.. un abbraccio a tutti come sempre

federica 2010-01-02 23:25:39

ciao disincantado, io penso che ogni giorno ognuno di noi si ritrovi non solo ad immedesimarsi nel dolore dell'altro ma anche a ritrovare tratti simili alla sua storia..anche io pensavo che quando le persone si amano fanno di tutto x stare insieme xk una cosa naturale e soprattutto spontanea, invece quando ho smesso di adattarmi,mi sono anche sentita dire che non la quantit del tempo che si passa insieme ma la qualit.e purtroppo capitato anche a me, in certi momenti, di sentirmi sola anche quando ero in coppia:ed io non chiedevo certo la luna ma solo di vivere un p pi di quotidianit..queste cose ci dovrebbero aiutare a vedere il bicchiere mezzo pieno, come citava l'amica della robi dovrebbe avvenire tutto in maniera semplice (xk gi la vita di x s complicata)! cmq ragazzi, anche il capodanno, in un modo e nell'altro, l'abbiamo superato: c' chi non ce l'ha fatta ed ha preferito rimanere in casa e c' chi come me ed altri ha deciso di uscire..ma stata dura, tante strane coincidenze mi riportavano sempre a lui ed io c'ero ad intermittenza..ma sono cmq contenta di essere uscita e di non essermi fatta del male (anzi scusate + male) un abbraccio a tutti, anche a quelli riapparsi e a quelli "apparentemente" scomparsi.:)..a tutti!

luce 2010-01-03 11:46:28

Felicemente sola: raccolgo rami secchi spezzati.. bruceranno nei miei fuochi ..d'inverno...

stefano 2010-01-03 14:52:31

:-)

stefano 2010-01-03 15:59:37

sole buono d'inverno vento freddo sulle guance: assisto al loro matrimonio, felice

stefy 2010-01-03 18:45:10

oggi nn c' nessuno? Sto leggendo alcuni post ke risalgono al 2008.. I sentimenti sn sempre gli stessi.. I consigli pure (anke se difficile metterli in pratica) Mi kiedo cosa pensano adesso tutte quelle persone ke hanno scritto su qst sito qualche anno fa.. Magari fra qualche anno ank'io rilegger quello ke scrivevo, e magari mi dar della stupida x come stavo male, x quello ke dicevo.. Certo ke tutto cos triste...stai insieme ad una persona, la ami, fai progetti, cambi un p il tuo modo di pensare, di vedere le cose....e poi puff...sparisce tutto! Niente pi telefonate, uscite..niente di niente!! Come se fino adesso sia stato tutto un sogno (o incubo).. veramente triste! Se poi pensi ke una gran fetta di colpa sia la tua (mia), tutto diventa pi pesante, crudele.. Ma bisogna sempre essere massicci e incazzati?

vito 2010-01-03 20:38:56

la mia ex compagna, mi ha mandato via di casa il giorno prima di natale dicendomi che non mi amava pi, che non le ero stato vicino, che non gli avevo dato attenzioni e che non ero pi lo stesso di prima. io non capisco il motivo di questa sua decisione, tutto quello che lei ha detto non vero, anzi certe volte ero troppo premuroso. mi diceva e prometteva che non mi avrebbe mai lasciato, che ero un uomo fantastico e stupendo, unico, aveva una gelosia ossessiva nei miei confronti,e poi tutto a un tratto tutto questo non c' stato pi, per lei sono diventato un nulla, un inutile peso da sopportare prima che me ne andassi. adesso dentro di me ho tanta rabbia e voglia di tornare indietro, mi manca e penso sempre a lei, chiedendomi

quello che f e come st. avrei voluto tanto che sentisse quello che io provo dentro di me per capire che aveva al suo fianco un uomo che per lei avrebbe fatto di tutto ma questo non successo. adesso mi chiedo se sono io quello che ho sbagliato, o era lei la persona sbagliata?

Il giudice 2010-01-03 20:43:07

Provo del sollievo momentaneo leggendo queste pagine e queste righe. Tutti con una storia simile, tutti con un atroce sofferenza interiore e la sensazione che tutto oramai perduto, che non si vede uno spiraglio di luce. Anche io sono stato lasciato dopo 8 medi stupendi. Mi ha cambiato la vita, mi ha fatto diventare uomo, mi ha aiutato nel difficile percorso in una facolt tosta (Giurisprudenza). L' ho amata con tutto me stesso, come nessun altra. Era la donna perfetta per me. Io amo e lei mi amava. L' ultimo mese ha portato scricchiolii, una prima rottura subito ricucita e poi la fine definitiva: "non ti amo pi, non sono pi felice, meglio che finisca". Il mondo ti crolla addosso. Non riesci a far altro che pensare a lei, a desiderarla, ad assaporare ogni splendido momento vissuto insieme. A cercare una macchina del tempo per ritornare indietro e rivivere quei momenti. Un giorno sei l' uomo pi felice della terra. quello dopo il pi triste. E' la dura legge della vita. Non dormi pi, non mangi pi, non studi pi, sei apatico, ripensi che su quella sedia si era seduta anche lei, che sul letto dove dormi ci avevi fatto l' amore. Io sto tremendamente male, provo un dolore atroce che va dalla testa ai piedi. La sensazione che una ragazza cosi' non mi capiter mai pi. Pagherei oro per non provare questo dolore e la voglia di riaverla, di baciarla, di toccarla.

Il giudice 2010-01-03 20:47:35

Ho paura di innamorarmi. Ho paura di soffrire nuovamente cosi tanto. Ho paure che l' amore non sia pi eterno ma un sentimento che si costretti a provare. Ho paura di non farcela a superare questo bruttissimo momento. Magari tra qualche mese, rileggendo, sar tutto finito, oppure l' agonia continuer imperterrita a provocarmi profondo dolore

MESCHIO 2010-01-03 21:00:26

Ciao, se hai letto i vecchi post avrai certamente trovato pure i miei. Bisogna sempre essere massicci ed incazzati_? LA RISPOSTA SI'!!! Guarda, credevo seriamente di non saltarci fuori ma eccomi qui, non dico di essere felice e sereno e di non pensarci ma sono qui e non mi sento minimamente stupido per tutto quello che ho provato per mesi e mesi. Da quanto so, la mia lei ha trovato una persona ed felice, io invece non ho ancora trovato una persona con cui voler avere una relazione. AMEN Ora vedi tutto nero, ma quando passer, e ti assicuro passer, vedrai le cose ed i rapporti in maniera differente, forse sarai pi arida, forse sarai pi esigente, o forse sarai soltanto pi serena ed in pace con te stessa. Non dico che non soffra pi o che a volte non abbia quel pensiero in fondo alla pancia che mi butta gi il morale, ma ti garantisco che la vita non finisce con la fine di un amore seppur profondo ed intenso. E non darti troppe colpe, sospendi il giudizio anche con te stessa. Un abbraccio

luca 2010-01-03 22:56:39

b..come non condividere il dolore con tutti voi...io mi sono mollato due settimane f dopo ben 10 mesi...non so se vi mai capitato, ma io ho avuto un forte dolore al petto quando mi moll...mi sentii perso..anche tutt'ora...e l'amo tantissimo...era parte del mio cuore. Ma come ho imparato in queste pagine....E' normale che io adesso soffra....spero solo duri il meno possibile...perch f davvero male..

luca 2010-01-03 23:02:31

La cosa pi difficile proprio sospendere il giudizio di noi stessi.....cavolo,.. io se non mi fossi comportato cosi stupidamente e troppo esigente nell'ultimo mese, sarei insieme ancora ad il mio amore....sarei ancora insieme alla persona che ho promesso di sposare....e non facile andare avanti..

luca 2010-01-03 finir....finir...! ma bisogna avere pazienza...ci siamo lasciati andare,

23:14:39 abbiamo promesso lealt per la nostra amata....e avremo dato anche la vita se necessario....perch questo l'amore, ed questo che dovevamo fare... Purtroppo solo il tempo e le distrazioni ci possono dare una mano....se NO....ormai cos....bisogna farsi coraggio ed essere pi forti di lei...e dimostrargli che sar lei a soffrire perch una persona cos speciale come eravamo noi....non sar facile trovarla...

noemi 2010-01-03 23:34:28

io non ci riesco ad essere sempre massiccia e incazzata... come adesso per esempio.. andato via di casa il 17 Novembre dopo quasi 2 anni di convivenza per me felice, sono riuscita a "superare" il natale e le varie feste e mi sono detta: comincia la discesa...e invece da ieri che ho un masso sullo stomaco... ho ricominciato con la fase dei perrch.. domani l'altro esattamente un mese che non lo sento e non lo vedo ...ma le sue parole mi rimbombano ancora nella testa e non vedo via d'uscita. Vorrei uscire per svagarmi, ma le mie amiche sono tutte fidanzate o cmq frequentano una persona e il fine settimana chiaramente dedicato alla persona amata..come dargli torto..anche io aspettavo il fine per fare mille cose insieme...non riesco a non soffrire.. non riesco a dimenticare quel: mi sono disinnamorato, si spenta la fiamma...quando appena la sera prima mi aveva sussurato che ero la sua gioia, la sua ancora di salvezza... mi voleva sposare, diceva, avevamo dei progetti... e era .. puff... tutto finito nel peggiore dei modi.. non so quale sia davvero la sua motivazione per avermi lasciata, aveva avuto un sacco di problemi familiari e forse non sono riuscita ad aiutarlo... ma forse se lui mi avesse davvero amata non mi avrebbe mentito cos tanto per delle stupidaggini... non so che pensare...vorrei solo annegare il mio stato di impotenza... persh cos che mi sento, impotente contro tutto ci che adesso mi cade vicino...

Nick 2010-01-04 00:10:23

Care amiche, e amici. Sono tornato da questi pochi giorni passati a cercare distrazioni. Niente, neanche l'ombra. Purtroppo, ammettiamolo, il nostro nemico siamo noi stessi, ci trasciniamo in luoghi e tempi differenti ma portandoci dietro il fardello delle nostre sbandate d'umore, delle nostre insicurezze, della consapevolezza dei nostri fallimenti. Leggo di persone nuove, tante storie, tutte uguali. Non cito nessuno, rischio di perdere per strada qualcuno, ma saluto tutti e mi rincuora aver ritrovato Stefy. Ciao cucciola. Esci con il tuo amico, vuole qualcosa di pi? Valuta se lo vuoi anche tu. Ho ripercorso le strade di Parigi dove sono stato con lei, mi sono rivisto in quel bistrot, a quel tavolino, a mangiare omelette con lei accanto che mi chiedeva tutte le parole in francese, curiosa e divertita dal mio parlare con naturalezza la lingua. Ho rivisto quel negozio, la scala a chiocciola dove lei saliva e io le guardavo le bellissime gambe, e pensavo che erano state mie qualche ora prima e che sarebbero state mie qualche ora dopo. Ora non pi. Tanto dolore, ogni passo stata una coltellata. Non bisognerebbe farlo, bisognerebbe saper staccare del tutto, non ripercorrere la strada al contrario sperando di reincontrare chi se n' andato, perch non ci sar. Leggendo 85 messaggi tutti insieme, mi sono reso conto di come una costante sia presente nelle storie di tutti: l'assoluto, totale, definitivo distacco di chi ci ha lasciato. Non hanno, apparentemente, neanche un attimo di ripensamento, di nostalgia, di ritorno, mai un pensiero, una lacrima, una piccola fitta. Mai. Non ci vogliono sentire, vedere, siamo un fastidio peggiore di una zanzara di notte. E dovremmo essere noi quelli incazzati e rancorosi. Vorrei proprio che qualcuno pi tecnico ci spiegasse come fanno. Certo, il loro tempo corre, corre anche pi che per le persone "normali", il nostro rallenta come in una moviola cosmica, tutto amplificato. Per loro un mese senza sentirci o senza un sms un battito di ciglia, per noi una vita. Leggevo di uno dei nuovi

ragazzi: diceva che dopo 3 giorni gli sembra di impazzire. Tre giorni non sono nulla per una persona normale, sono un secondo per chi ci ha lasciato, ma caro amico, chi meglio di me ti pu capire? Chi meglio di noi, anzi? Impazziremo se non riusciremo a dominare il tempo come dice Art. Perci gettatevi a capofitto nel lavoro, negli hobbies, con gli amici. E sebbene tutti pensiamo che non troveremo mai pi una donna o un uomo come loro, cos belli, cos importanti, beh, chi pu provi a guardarsi intorno. I tempi non sono maturi, abbiamo bisogno di un bel wash-out del nostro cuore prima, ma prendersi un bel bacio sulle labbra aiuta. Certo, caro Arch, penso con dolore al ragazzo della tua amica. Lui forse presto si ritrover su questo blog e non sapr darsi pace. Ma evidentemente la legge della giungla. Arriva prima o poi un lampo che squarcia le tenebre e ci permette di intravedere quello che vedremo con chiarezza solo quando si far ancora giorno. Federica, bello il sonetto, Shakespeare farebbe parte del nostro blog, sarebbe un tantino pesante da digerire, ma vuoi mettere il figurone di rivendersi le sue parole? Un abbraccio a tutti e buon anno, ma davvero....

arch 2010-01-04 00:41:37

sto per andare a dormire, sono passati due giorni dal mio ritorno dalle vacanze, sto meglio come vi ho detto ma ancora ho delle frecciate al cuore insopportabili. ora guardo il nostro letto dove andro a dormire da solo ed ancora nonosante abbia gia visto un po fuori dal tunnel e siano passati 4 mesi e come se volessi rimanerci, e come se il pensiero di abbandonare il sentimento che provo per lei non sia del tutto accettabile non ostante provochi tanto dolore. la mente umana e davvero strana, continuo a pensare come sia impossibile gettare via una storia di 8 anni, si e vero eravamo molto giovani quando abbiamo iniziato ma io credevo sarebbe stata sempre mia. Altro grande errore pensare di possedere l'altro staro ben attento a non farlo piu, perche mi ha creato solo casini e poche soddisfazioni :) vi auguro buona notte da domani ricomincio a lavorare..sbuffffff! come sempre pero TESTA ALTA

arch 2010-01-04 00:49:28

hai ragione nick, ci ho pensato anch'io ... certo. e una grossa contraddizione lo ammetto, e non e la prima pazzia che faccio per questa ragazza. mi piace da morire e mi e piaciuta sempre da morire. ma ripeto, non so se accadra qualcosa, e se quel qualcosa accadra sara amore e non un capriccio, non un rimpiazzo. in tal caso purtroppo qualcun'altro soffrira..e in segreto me ne vergognero.

Nick 2010-01-04 07:02:44

Per carit, tutto posso fare tranne che ergermi a giudice di una situazione simile. Anch'io a suo tempo "presi" la mia donna ad un fidanzatino, platonico, ma pur sempre innamorato. Ora so di trovarmi dall'altro lato e ne soffro. Sono loro che decidono se restare o andare, la responsabilit tua relativa. Fai da innesco ad una miccia. Penso solo con tristezza, perch credo di averne la sensibilit, a chi sta per entrare nel club e magari non ne ha ancora la consapevolezza, dorme ancora tranquillo ora.

federica 2010-01-04 12:18:25

Caro nick, bello risentirti! Ovviamente speravo in un tuo "in questi giorni sono riuscito a distrarmi un po" ma in cuor mio gi sapevo come fosse cmq difficile..se poi mi dici che c'eravate stati insieme... Bisognerebbe sempre cercare la meta con la quale non siamo mai stati con loro, il ristorante dove non ci hanno mai portati ma la verit che E' IMPOSSIBILE: tutto ci insegue cmq, ogni minima coincidenza sembra fatta apposta: una canzone, un punto particolare di una citt in cui ti eri fermata con lui x fare una foto, un vino scelto insieme l'ultima volta, un vestito, un profumo, una frase e con TUTTO ho gi detto tutto ed inutile che continui nell'elenco che sarebbe infinito senza riuscire a metterci un punto ma solo delle virgole. Io spero solo nel tempo (senza x mai dimenticare la nostra indispensabile forza di volont)

ossia che ogni volta che quello stesso ricordo ci riaffiorer alla memoria ci faccia sempre meno male. E voglio anche consolarti (ovviamente x modo di dire) aggiornandoti che il mio, a differenza dei tanti casi citati, mi ha voluto sentire sia x gli auguri di natale (che avevo raccontato sia a te che alla robi) che x quelli di capodanno (dove ha spinto un altro po l'acceleratore:niente di trascendentale ma non ha usato termini idonei a due persone che non stanno pi insieme) risultato? Io scossa, ho ridato via ai "perch fa questo"?,cosa sente?, e so che nel mio inconscio sento che ora faccio ancora pi fatica a staccarmi da quella minima speranza..e questo non certo costruttivo x quello che deve essere il ns percorso. Ma sai qual il vero non risultato? Che io sono qui e lui l, sa benissimo dove sono ma evidentemente non riesce ad andare al di l di alcuni messaggi, quindi come dire, nulla di fatto. Hai ragione quando dici che dobbiamo riuscire a dominare e riempire il tempo ma a volte veramente come prendere una medicina amara, sforzarsi, violentarsi di fare cose che non vorremmo, con chi non vorremmo.....ma questo si chiama andare avanti. Per quanto riguarda la costante tempo nostra e loro proprio come l'hai descritta tu ed allucinante: tutti i nostri ex li avrei voluti vedere uno a uno il 31, vedere se i lori visi ma soprattutto i loro occhi assomigliavano ai nostri.. Un abbraccio

roberta 2010-01-04 12:33:14

Ciao Nick, bentornato di cuore! ti ho pensato in questi gg..avrei fatto bene a venire con te a Parigi..anch'io sono stata tante volte con il mio ex nella citt dell'amore..l'ultima volta stato il suo regalo per i miei 30 anni ad aprile...e ancora qualche anno prima come premio per la mia laurea siamo stati l una settimana intera... Parigi la citt in cui ho lasciato il cuore...ho vissuto l per un anno, l'anno pi ricco e divertente di tutta la mia vita...ma inevitabile il confronto..il ricordo di tutte le volte che sono stata l con lui..l'ultima volta, come nei pi classici romanzi d'amore, sulla torre eiffel mi ha abbracciata dicendomi "da oggi ti prometto che non sar pi come prima..perdonami per il male che ti ho fatto in passato"..momenti magici, momenti che per non torneranno... immagino il senso di vuoto nel tornare l, sento anch'io il tuo smarrimento...ma anche se stato doloroso, hai fatto bene a tornare a parigi....hai fatto bene a sfidare i tuoi ricordi, i tuoi fantasmi..sempre a testa alta..bravo! io sto pensando di tornarci magari proprio per il mio prossimo compleanno, perch non giusto rinunciare a tutte le cose che ci hanno fatto stare bene, parigi ha rappresentato tanto per me, il punto di inizio della mia vita da "grande"..ho amato tanto, ho riso con tantissimi amici e non voglio che il male che mi ha fatto lui mi porti via anche questo... in questi gg sono stata mediamente bene, ora che le vacanze sono finite e che ho ripreso a lavorare, mi sembra di essermi lasciata alle spalle tanto..e ho voglia di immaginare la mia vita futura...da sola per il momento come giusto che sia..ma lasciando ogni porta aperta per chi vorr entrare nel mio mondo... presto lo so fantasticare di un nuovo amore...ma veramente pi forte di me..incrocio sguardi di estranei chiedendomi chi riuscir a farmi emozionare nuovamente....e mi rispondo"nessuno, se non cercherai di affrontare la vita con un sorriso"... l'amore magia, e per quanto il mio cuore ora sia ferito, non posso farmi il torto di smettere di crederci.. proprio quando sono tornata dal mio erasmus a parigi ho conosciuto lui...e credetemi, l'ultima cosa a cui pensavo era quella di iniziare una storia importante...poi successo tutto naturalmente....e ora perch mai non dovrebbe pi accadere?! presto, troppo presto per poter rischiare nuovamente....ma non voglio chiudermi pi di quanto non stia gi facendo.. ogni gg che passa sembra un secolo che mi separa da lui... continuo a chiedermi se mi pensa, se ha nostalgia di noi due..e anch'io vorrei guardare i suoi occhi per cercare

di cogliere un'emozione a cui rimanere legata...in questa mattina fredda sento che prima o poi questo incontro avverr....ma sento anche che ne rimarrei profondamente delusa... chi ti ama non pu decidere di farti soffrire cos tanto e poi conservare ancora quella magia..... questa magia sta svanendo ogni minuto che passa....

disincantato

2010-01-04 14:19:30

Parole sante Roberta... Dobbiamo sforzarci di tenere gli occhi ed il cuore aperto... A volte mi capita di evitare situazioni che potrebbero sfociare in nuove "amicizie"... E tutto questo perch nella mia mente mi disturba il fatto che cos facendo potrei ferirla... Ma perch??? Lei quando ha deciso di andare andata senza preoccuparsi di niente, perch io devo rinunciare alla mia vita per una persona cos?? Quindi se riusciamo dobbiamo tenere gli occhi sempre aperti e vigili... magari non cercare ma sicuramente non evitare....

arch 2010-01-04 15:01:56

mi ha colpito la frase di federica : tutti i nostri ex li avrei voluti vedere uno a uno il 31, vedere se i lori visi ma soprattutto i loro occhi assomigliavano ai nostri.. bhe io lho immaginata purtroppo .. e nei suoi occhi c'era gioia e al suo fianco un altra persona, sulla mia faccia invece cera un sorriso amaro.. ed al mio fianco brave persone che mi vogliono bene. vaffanculo 2009 sei stato un anno davvero pesante:) testa alta amici!

roberta 2010-01-04 16:33:06

dal film "l'amore non va in vacanza".. Senti, so che difficile credere alle persone che ti dicono " so cosa provi", ma io davvero so cosa provi. Sto cercando di dire che capisco com' sentirsi piccoli e insignificanti quanto umanamente possibile e come pu far male in punti che non sapevi neanche di avere dentro di te. E non importa quante volte cambi taglio di capelli o in quante palestre ti iscrivi o quanti bicchieri di chardonnay mandi gi con le amiche: vai lo stesso a dormire ogni notte riesaminando ogni dettaglio, e chiedendoti dove hai sbagliato, come hai fatto a non capire E come diavolo hai potuto pensare di essere tanto felice in quel momento Ti capita anche di convincerti che lui capir cosa ha perso e busser alla tua porta E dopo tutto questo per quanto a lungo la storia possa durare vai in un posto lontano e conosci persone che ti fanno sentire viva e finalmente i pezzettini della tua anima si rimettono insieme e tutta quella confusione, tutti gli anni della tua vita che hai sprecato come per incanto svaniscono

stefy 2010-01-04 16:58:53

Ciao Nick, sn molto contenta di risentirti...sentivo la tua mancanza... Leggendo i post vecchi ho trovato una frase di art ke diceva di riempire i ricordi cn altri ricordi..ad es andare in un posto dove siamo stati cn loro ma cn un altra persona..cos penseremo ke oltre ad esserci stati cn loro, siamo stati accompagnati da qualcun altro ke nn sn pi loro... Credo ke sia vero, ed proprio qst la mia paura.. Xk come vale x noi (in primis), varr anke x loro.. I posti ke abbiamo frequentato e riempito d'amore insieme ai nostri ex, ora li riempiranno cn i loro attuali.. Lui qst estate(anzi, l'estate scorsa), andato da solo in un posto dove siamo andati noi nel 2007.. Stava gi cn l'altra ma diceva di avermi vista ovunque...amaramente scopro ke se lei avesse avuto le ferie sarebbero partiti insieme..cos quel posto nn avrebbe pi avuto il nostro sapore, l'amore di quel tempo..sarebbe stato cancellato anke quello.. Per me difficile andare in luoghi dove potrei incontrarlo..li evito cm la peste!! E' troppo presto, anke xk nn vgl sapere se stanno ancora insieme oppure no..mi piace immaginare ke nn lo siano pi..solo cos riesco a "vivere" le mie giornate cn meno ansia.. Sospendere il giudizio cn noi stessi importante, a difficile..forse xk pensiamo ke cambiando, o riconoscendo i nostri sbagli, loro potranno tornare..ma la realt ben diversa.. Come dice Nick, ci evitano come fastidiose zanzare, e qst un ulteriore umiliazione secondo me.. Sembra ke fino adesso abbiano fatto uno sforzo enorme a

starci accanto, e finalmente sn liberi da qst brutte persone ke altro nn han fatto ke amarle, perdonarle, capirle...e ora soffrono x loro, cercano siti ai quali aggrapparsi x nn sprofondare in un vortice ke porterebbe alla morte.. L'idea di avere un nuovo amore un'idea x soppravvivere...ma io credo ke fino a quando nn riusciremo a star bene anke da soli, nn dovremmo avere altre storie..nn possiamo "usare" l'amore, le persone, solo x nn sentirci inadatti..x sentirci importanti, belli, sexy...dobbiamo prima capirlo da soli...e lo saremo ancora di pi cn ki ci vorr accompagnare lungo il cammino cn la A maiuscola.. Perch altrimenti appena troviamo un altro ke ci apprezza, ke ci fa sentire adorati, molliamo tutto e ricominciamo da capo... E se poi la storia finisce? I problemi resteranno, anzi, verranno pi a galla di prima e ci faranno pi male.. Quindi il puzzle del nostro IO lo dobbiamo completare, prima di amare ancora.. Ho letto i post di atr anke qnd scriveva ke dopo la delusione ha voluto comprare casa..e ke stava bene da solo...Poi cn l'arrivo di un altro amore nn stava pi bene da solo e neanke a casa sua... L'idea di comprare casa x me oggi un pensiero fisso.. Mi sento di nn aver concluso niente fino adesso.. Mia madre alla mia et aveva gi un lavoro fisso, era sposata ed era incinta di me... Poi anke x lei le cose sn finite male, ma almeno aveva moolti motivi x rimboccarsi le maniche e reagire.. Io nn ne ho neanke uno, ed x qst ke lo sforzo doppio.. Da una parte lo farei anke x dimostrare al mio ex signorino ke nn sn proprio una mer*** dalla quale meglio liberarsi...ma anke in qst caso le premesse sn sbagliate... Ho paura di adagiarmi in qst fossa, ke pian piano si trasforma in sabbie mobili.. Ah..gli occhi del mio ex nel conto alla rovescia saranno stati pieni di luce...i miei erano pieni di lacrime..

Nick 2010-01-04 17:02:49

Brava Roberta, hai trovato uno spunto eccellente. Sappiamo tutti quello che sar per ciascuno di noi, ma purtroppo ci tocca vivere il presente fatto di nostalgia, amarezza, frustrazione, disincanto, tristezza, abulia. Nulla ci diverte, nulla ci tenta, nulla sembra scharire il velo scuro che avvolge le nostre giornate. Continuare a tenere accesa la fiammella della speranza si rivela per la maggior parte di noi solo un ritardare il processo di guarigione, ma siamo uomini, nel senso pi generale del termine, e non sappiamo far calcoli quando entrano in gioco i sentimenti. Ovvero no, loro, i fuggiaschi, l'hanno fatto, hanno soppesato i pro e i contro, e mentre ci baciavano e promettevano amore eterno in realt gi studiavano l'uscita di scena. In molti casi, come nel mio, in compagnia di qualcun altro/a. Questo fa male, fa molto male. A Parigi, come in qualsiasi posto a cui leghiamo ricordi, sar inevitabile anche per te sentire la tristezza, sentirsi stringere il cuore, guardare gli altri baciarsi innamorati e provare una fitta. Ma dobbiamo ricominciare a vivere, non possono portarci via anche le cose che amiamo indipendentemente da loro. Ho vagato per i boulevards come uno zombie, ad ogni angolo era un deja-vue, stato terribile, ma so che un processo necessario, bisogna vivere il dolore per poterlo superare, non sfuggirlo. La prossima volta che andr a Parigi avr altri ricordi che copriranno i precedenti e poco alla volta tutto perder senso. I ricordi pi antichi saranno sfuocati, perderanno l'intensit che hanno ora e non mi faranno pi male. Federica, inutile dirti che tifo per te, ma come ebbi a modo di dire a Myboo, la delusione pi grande segue l'illusione pi grande, perci piedi a terra, mantieniti salda e cerca di saper aspettare. Lui sa che ci sei, quando non ce la far pi ad aspettare si far vivo, se davvero quello che vuole. Dobbiamo darci una mano, altrimenti il nostro sforzo non serve. Sarebbe pericoloso e deleterio se io incoraggiassi la tua speranza e il tuo entusiasmo momentaneo. In caso di fallimento il dolore sarebbe enorme. Un abbraccio a tutti

stefy 2010-01-04 17:07:15

Roby, quel film l'ho visto ank'io... Condivido ogni parola.. Vorrei fare ank'io come lei, anzi, loro 2... Scambiarsi le case, cambiare citt, gente da vedere.. Ma credo sia un errore pensare ke possa finire come accade nei film... Forse siamo cresciute guardando film a lieto fine, ed x qst ke nn abbiamo mai messo in conto ke il THE END sarebbe anke potuto concludersi in un altro modo (purtroppo) Li guardo xk mi fanno sperare, sorridere...ma tengo cmq i piedi ben piantati a terra..

myboo 2010-01-04 17:16:05

ciao a tutti... il nuovo anno cominciato con un suo sms dove mi augurava serenit... ho risposto che la serenit che lui mi augura (non fa che dirmi altro le poche volte che lo sento) difficile da raggiungere per come stanno le cose e che gi sarebbe qualcosa dar seguito alla sua proposta di vederci e parlare... poi nulla... attendo che si faccia vivo... per me la situazione stranissima... so che non sta bene... ho appena sentito una persona che l'ha visto durante le vacanze di natale e non l'ha visto per niente bene... sguardo nel vuoto, totalmente spento... sue parole "mi ha fatto impressione, non l'ho mai visto cos"... quindi non so che pensare... e il pensiero di non potergli stare vicino mentre lui attraversa un periodo cos difficile, mi stringe il cuore... a tratti ho reagito con rabbia, ma quando mi arrivano conferme del suo star male generale, mi verrebbe voglia di cercarlo, scovarlo e abbracciarlo forte... sussurrandogli che ci sono ancora, che ci sono sempre... com' dura...

roberta 2010-01-04 17:35:55

lo so che in questo momento non posso permettermi di vivere un altra storia, per quanto mi possa piacere sognare di provare qualcosa non posso..ne fisicamente ne emotivamente sono pronta per pensare a due...so che devo ricostruire talmente tante cose che avr bisogno di tanto tempo ancora...solo che mi fa stare bene immaginare che tutto questo dolore un giorno non troppo lontano lascer spazio a qualcosa di meraviglioso...qualcosa di "giusto"... tremendo pensare che fino a quasi due mesi fa ero disposta a tutto per difendere la mia storia con lui..ero pronta a litigare, a non vedere le tante cose che non mi rendevano felice..non ascoltavo e non avevo la forza di affronare la realt..ora con la stessa determinazione devo cercare di difendere me stessa e quello che rimane della roby di un tempo... Sono spaventata dall'idea di rimanere da sola pi di quanto sarebbe normale esserlo, ma quando riascquisto un p di lucidit mi rendo conto che per quanto possa spaventarmi, rimanere da sola l'unica cosa che abbia un senso ora... se cerchi l'arcobaleno devi saper sopportare la pioggia... i film romantici, i libri motivazionali, scrivere su questo blog riescono a trasmettermi la voglia e la speranza di riuscire a diventare la vera roby che c' in me..so che pu essere infantile e superficiale, ma ho bisogno di tutto questo perch altrimenti il mio cuore resta spento, resto ancorata a tutto il dolore che sto provando e non riesco pi a sopportarlo, pi passa il tempo e pi le lacrime bruciano, i momenti di disperazione mi pesano sempre di pi perch in questi rivivo tutto il mio fallimento...

federica 2010-01-04 18:22:15

cavolo..credevo, per certi aspetti, di essere un p pi avanti nel mio percorso invece sentendo i consigli che mi riporti di art di riempire i ricordi con altri ricordi ora come ora mi sembrano una cosa inaccessibile. l'idea di pensare di andare in uno dei ristoranti dove io e lui abbiamo fatto una delle ultime cene romantiche (scambiandoci baci invidiati dalle coppie "gelide" dei tavoli di fianco che magari in una sera hanno proferito tre parole a dire molto) con qualcun'altro (che sia uomo, donna o gruppo) mi sembra lontana anni luce. anzi, sono convinta che se mi dicessero." stas andiamo a cena l, vieni?" io starei direttamente a casa. cavolo, ma i ricordi e le coincidenze che mi

riportano a lui sono sempre in agguato, anche in posti che, apparentemente, non hanno niente in comune:devo pure andarle a cercare?? Purtroppo ora come ora mi rifiuto, non ce la faccio.. ma sono io che, evidentemente, sono ancora indietro.. e ammiro chi riuscito a farlo, ammiro un nick che ha affrontato parigi, la citt dell'amore anche se col cuore infranto ed il ricordo di un'esperinza condivisa insieme a lei. penso che la TESTA ALTA ormai ti appartiene..te ne rendi conto, vero?!

disincantato

2010-01-04 18:49:37

Myboo mi sento in dovere di commentare il tuo post anche se giusto premettere che ogni situazione ha una storia a s... Da quanto scrivi, mi sembra di aver capito che il tuo ex stia attraversando un brutto periodo di depressione. Anche la mia ormai ex ragazza diceva di attraversare un brutto periodo in questo senso... Quando ho saputo questo, ho attribuito tutte le cause della nostra rottura e tutti i suoi strani comportamenti a tale malessere, volevo con tutto il cuore darle il mio aiuto, starle vicino, farla sentire speciale... Come risposta al mio sincero interessamento, lei ha ostento un'indifferenza e quasi un fastidio devastanti... Mi ha detto che preferiva stare da sola e comportarsi come se non avesse niente da perdere... Parole pesanti per chi invece pensava di essere indispensabile per la propria donna... Io penso che questi periodi si debbano affrontare insieme, ci si deve sostenere a vicenda e non fuggire e rinchiudersi... Quindi il mio consiglio quello di dirgli che se vuole il tuo aiuto tu sei disposta a darglielo, ma non illuderti di poter ricucire lo strappo, di poterlo riabbracciare... E' difficile da spigare...

disincantato

2010-01-04 18:59:42

... e quando ti rendi conto che il suo malessere, i suoi comportamenti, i suoi rifiuti, il suo cambiamento, il suo egoismo, stanno facendo entrare nel tunnel della depressione anche te... allora, forse per spirito di sopravvivenza, inizi a pensare a te stesso... ed per questo che io ho deciso di tagliare tutti i contatti anche se con un dolore grandissimo...

myboo 2010-01-04 19:10:14

anche io sono dell'idea che si sta insieme apposta per sostenersi a vicenda, ma credo che lui da una parte non abbia voluto coinvolgermi nel suo malessere per il mio bene (ecco prch ogni volta mi augura di stare serena...), ma dall'altra confonde tutto, non pi sicuro del suo sentimento e non trova giusto stare insieme solo per essere aiutato da me che mi butterei sotto un treno pur di farlo stare meglio... io credo di averlo capito e lui lo sa... ma non son sicura che questo periodo passi senza lasciare segni su di me... ancora non lo vedo, sono pi di due mesi che non ci guardiamo in faccia... quando lo vedr e ci parler, capir molte cose e allora decider cosa fare... fino a quel momento, sospendo ogni giudizio, su di lui, su me stessa... anche se sinceramente non sento di avere colpe o rimorsi...

Nick 2010-01-04 20:04:20

Non ho risposte per tutti purtroppo, ma voglio commentare quello che a sprazzi esce fuori. Soprattutto a te Stefy, voglio dire che hai colto nel segno. Anch'io ho suggerito a chi pu di guardarsi intorno per scorgere un sorriso, un interesse. Ma sarebbe un errore adesso. A me succede, ho una persona, una donna bellissima che farebbe girare la testa a qualunque uomo, che mi cerca. Ma sono consapevole che cos come non mi interessava prima, quando c'era il mio amore al mio fianco, non pu interessarmi ora, se non per qualche ora di piacere. Hai ragione Stefy, indispensabile che impariamo a star bene da soli, se sar cos potremo star bene con chiunque e ricominciare e trovare o ritrovare un'altra persona da amare e da cui farsi amare. E' difficile e complesso spiegarlo, ma se cediamo ora alla tentazione di correre dalla prima o dal primo che passa porremmo le premesse di un possibile fallimento, perch siamo insicuri e trasmettiamo insicurezza. Possiamo accettare e anzi dobbiamo cercare compagnia, ma che sia priva di

risvolti troppo impegnativi. Non saremmo sereni, veri, autentici, rischieremmo di star peggio. Bisogna imparare a stare bene da soli per star bene con gli altri. E' dura, tanto dura, ma il tempo ci aiuter. Roberta, anche tu hai la stessa visione, lo dici in modo diverso ma sento che sei sulla strada giusta. Al quartiere latino ti ho pensata, ho avuto un pensiero per tutti voi in realt, avrei voluto che stessimo tutti insieme, avremmo sorriso. Federica, grazie per le tue parole. sono ancora lontano dal tenere la testa alta, ho voluto affrontare il dolore come ho scritto, sapendo che sarebbero stati giorni infernali. Sono finiti, come finisce tutto. Tornare nel ristorante in cui sei stata con lui ti far star male da morire, ma ne uscirai rafforzata, non subito, perch io oggi ad esempio sto male, ma sono sicuro che succeder. Una persona speciale, che legge il blog anche se non scrive, mi ha spiegato bene quello che cercavo. Riporto il suo pensiero. Chi ci ha lasciato trae forza nell'essere determinato da almeno due cose: dalla rabbia che nutre nei nostri confronti, perch non abbiamo dato loro motivi per restare e hanno dovuto dolorosamente privarsi di noi. E non ce lo perdonano, tanto da sentirsi vittime pi di noi, anche se inconsapevolmente. E poi la nostra presenza costante, come ho scritto anche io pi volte, li fa sentire ancora padroni di noi. Anzi, se mi posso permettere una iperbole, sentono di possederci ancora pi di prima, perch da un loro sms, da un loro segnale dipende la nostra giornata, il nostro umore. Sono padroni di qualcuno. Si sentono forti ed invincibili. E poi, come nel mio caso, le persone che stanno loro vicine li incoraggiano, li assecondano nella scelta, li rassicurano che stato molto meglio cos. Quando non avranno pi la sensazione di possederci, quando saremo diventati davvero indifferenti alla loro presenza, cominceranno ad elaborare, solo allora, il loro dolore, anche se avranno qualcun'altro a fianco. Non ci molto d'aiuto, noi ora vorremmo che tornassero, ora, non dopo. Quando non ci saremo pi per loro sar troppo tardi, ammesso che qualcuno voglia cercarci ancora. Questi pensieri mi hanno aiutato. Lei mi ha scritto che presto ci vedremo. Al momento ho sussultato, ora ci sto ripensando. Io continuerei a star male, perch lei, forse, me lo confesserebbe che sta con un altro. Non mi aiuterebbe a superare il trauma, anzi mi farebbe tornare indietro di molto. Perderei forse quel poco che sono riuscito a strappare al dolore. Sono combattuto, non succeder tanto presto, ma quando mi proporr di vederci che dovr fare? I vostri commenti, i vostri suggerimenti, i vostri pensieri ora sono pi che ben accetti. Art l'ha scritto: se vi chiede di vedervi chiarite subito. Se lo fai per dirmi che torniamo insieme ok, altrimenti resta pure dove sei. E' una frase durissima anche solo da pensare, ma forse ha un fondo di verit.

Nick 2010-01-04 20:11:55

Myboo, l'idea della crocerossina o del cavaliere, dipende dal sesso, non ci abbandona. In realt pensiamo che se saremo utili o indispensabili al loro benessere torneranno con noi. Che ritorno sarebbe? Opportunista. Egoista. Ce lo meritiamo? Dobbiamo correre il rischio che appena stiano un p meglio ci lascino ancora? In realt se vogliamo desiderare che tornino dovrebbero farlo per tutt'altre ragioni, non per succhiare ancora la nostra energia. Se il tuo lui sta male non tocca a te aiutarlo, dura, lo capisco, perch taglia una possibilit di rientro, ma credo di non essere lontano dalla verit. Poi commento la tua ultima frase. E' gusto non colpevolizzarsi di tutto, ma fare una analisi doveroso. Abbiamo delle responsabilit nella fine del rapporto, anche se abbiamo subito una decisione. Saper distinguere il limite delle nostre responsabilit difficile, ma ci aiuter a crescere e a sapere come dovremo essere in futuro. Sospendere il giudizio ora sacrosanto, ma dovremo fare i conti anche con i nostri errori, chi ci ha lasciato lo far con i

propri prima o poi. federica 2010-01-04

21:22:33 mmhh, quindi c' da tener presente che di quest'altra nuova persona al suo fianco lei con te non ne avrebbe mai parlato ma tu sei sicuro ce l'abbia (se prima dicevi che questo vedersi potrebbe anche -tocchiamo ferro-essere un voler confessare la cosa)..Ad ogni modo, io sono assolutamente con Art; forse un p troppo diretto ma secondo me, girandoci intorno dovrai arrivare esattamente l.Io, personalmente, arrivati a questo (brutto) punto non andrei mai alla cieca senza sapere minimamente quello che mi aspetta xk c' veramente da mandare alle ortiche tutto il lavoro che hai fatto fino ad ora e non solo dover ripartire da capo ma in uno stato peggiore di quello precedente. io chiederei tranquillamente il motivo di tale neccessit, ossia dopo tanto tempo cosa l'ha spinta a cercare un confronto. se come penso (ma nn xk lei, parlo della "parte" e non della persona) ti dar una risposta ambigua, di quelle che vogliono dire tutto e niente. Anche se ci vuol ben poco a dire "voglio almeno che ci lasciamo in una maniera decente", oppure "ho capito che mi manchi ed ho bisogno di parlarti" oppure "voglio chiarirmi e spiegarti le ragioni che mi hanno spinto ad una tale decisone" e via discorrendo, Il rischio, appunto, che tergiversi e rimandi tutto al vedersi e in quel caso, a parer mio, dovrai provare a darle tu le imbeccate, del tipo " x k...?", oppure " xk..?" (vedi cose sopra citate) Altro, al momento non mi viene in mente, ma PREVIENI, nn aver paura di chiedere (magari x una reazione strana, ke tra l'altro non sarebbe giustificata), ORA DEVI PENSARE A TE

Nick 2010-01-04 23:17:22

Si Fede, sta mettendo in piedi una storia con uno conosciuto tre giorni prima di lasciarmi, uno che andato per le spicce, e lei aspettava che passasse un cavallo fresco per prenderlo al volo, quello vecchio era un p sudato, ma la portava con amore e fierezza alla meta. Da qui capisci qual' l'epiteto che le rivolgo pi spesso. Le ho chiesto io da tempo di parlarmi guardandomi negli occhi, ma perch ero certo che fosse onesta, che fosse in crisi, e che il confronto ci avrebbe consentito di spianare le divergenze. Ero un illuso, lei non voleva affrontarmi perch non era ancora al sicuro nella nuova cuccia, ora che ci si sente comoda vuole sputarmelo in faccia in qualche modo. Cos apparir giusta, equilibrata, civile. E mi uccider definitivamente. Non mi dir che le manco, quando gliel'ho chiesto m'ha sibilato un NO deciso e rancoroso. Mi dir che mi vuole bene taaaaantiiiiiissimo, ma che i suoi sentimenti sono cambiati e non mi ama pi. Se davvero vorr parlare di noi due, perch le ultime telefonate (3-4 in 3 mesi) le dovevo condurre sul filo del rasoio, se sbagliavo argomento, ma anche solo il tono, minacciava di riattaccare e una volta l'ha fatto. Voleva che parlassimo ognuno del proprio lavoro, di quello che facevamo, lei simulava sbadigli mentre parlavo e ad un certo punto si affrettava a chiudere seccata dei miei sproloqui. Solo a ricordarlo e dirlo mi ricopro di umiliazione. Per 6 anni mi ha tenuto 40 minuti al telefonino 2 o 3 volte al giorno (tranquilla, chiamavo sempre io...), per ripetere che mi amava alla follia e non poteva fare a meno di me. Le auguro che d'ora in poi la vita le dia tutto quello che merita, bene se ha fatto bene, male se ha fatto male. A me si contrarr la bolletta del telefonino e la TIM comincer a fare indagini sul perch di un cos forte calo dei consumi.

federica 2010-01-05 00:22:02

che dire, che amarezza..ti vorrei consolare dicendoti che quello che mi hai scritto significa che non hai perso niente, ma non x essere riduttiva ma proprio nel senso ke meriti di + e molto di pi da quello ke mi hai raccontato stasera.qui come se si stesse parlando di due persone completamente diverse: putroppo quella che rimpiangi non quella di adesso, non chiedermi xk ma o proprio vero che le persone non le conosci mai abbastanza o

paradossalmente ha deciso che prima gli andavi bene ed ora no, non aveva voglia di portar pazienza e di aspettare nessuno ed ha pensato solo a lei (preciso che questo lo dico solo basandomi un p su quello che mi hai raccontato, xk molto difficile dare pareri cos esterni). a volte viene veramente da dire: oltre il danno (subire una decisione) la beffa (questi si dimostrano pure infastiditi, gelidi, distaccati e crudeli-xk qui c' anke crudelt, la sensibilit non si sa neanke + dove sta di casa-. quindi praticamente tu mi stai dicendo che se andassi a questo presunto (ormai dico presunto a forza di sentire gente che cambia idea dal giorno alla notte) e -in parte-cercato "confronto" sarebbe come andare al patibolo......io non andrei al patibolo, dai retta ad art, anche xk sarebbe un incontro in cui lei sa perfettamente di possederti ancora e non avvertir niente che possa assomigliare lontanamente alla tua indifferenza (le cose importanti di cui parlavamo oggi necessarie x "farli scendere dalla brocca")....secondo me i tempi, al momento, non sono ancora maturi x avere un atteggiamento sufficientemente distaccato e quindi un confronto.puoi sempre dirle che se non c' niente di nuovo e da ggiungere, inutile vedersi, visto che ti ha gi detto, anzi non detto, abbastanza.mi viene veramente da dire di cercare di prevenire, di prenderti cura di te, di non andar in guerra senza quella corazza che ancora non hai. il confronto se non c' ora non detto che non ci potr mai essere:magari in un altro momento quando lo vorrai tu. almeno che nick, tu non abbia cos tanta voglia di sfogarti e di vomitargli quello che le hai da dire in faccia...ma sarebbe l'ennesima prova che tu rodi e lei, ormai l'abbiamo capito, di questo si fa forte. hai ancora un p di tempo mi sembra di aver capito, pondera....ma non troppo!! Hai altro a cui dover pensare!!piuttosto, se avete amici in comune o sei hai modo, sar anche una magra soddisfazione ma falle sapere che sei andato a parigi:questo potrebbe iniziare a spiazzarla ( un inizio della famosa indifferenza rispetto a quello di qualche mese fa!!!) ciaooo

arch 2010-01-05 01:53:34

come sempre prima di andare a nanna vi saluto, vorrei dire a nick che se sai che ha un altro, bhe incontrarla potrebbe solo farti del male, e te lo dico io che l'ho fatto, ed ho perisno visto un segno sul suo collo. ancora ho il vomito era come se mi avessero preso a pugni. e solo umiliante. di cazzate ne ho fatte in questi 4 mesi..ma almeno non la vedo da quella volta, da meta ottobre, poi certo ho scritto delle mail e abbiamo chattato una volta ( telefono no perche abitiamo in apesi diversi) .. risultato? sempre 10 a 0 per lei. a tutti gli altri auguro una buona notte, oggi sono riuscito a guardare una sua foto senza stare male..sto facendo grandi miglioramenti :-) guardiamo avanti amici Testa alta gente ...

Giuseppe 2010-01-05 04:30:12

L'altro giorno sono uscito (da solo) ho fatto una bella passeggiata, non ho voluto chiamare nessun amico tra l'altro non ne ho nemmeno tantissimi.. cmq ho comprato un libro, si chiama: "La felicit dentro di te" di Raffaele Morelli, mi sento di consigliarvelo, tocca diversi punti, amore, rapporti lavorativi, figli ecc, ecc. lo sto leggendo alla velocit della luce! x il resto... nulla s che non sta molto bene, ma non ha mai avuto il coraggio di mandarmi neanche un sms o altro.. anzi.. preferisce starmi alla larga (abbiamo amici in comune). ciao a tutti e non pensate ai ricordi... fanno parte del passato e soprattutto ripete: non mi manca nulla! (...dal libro).

roberta 2010-01-05 09:51:36

Buongiorno a tutti, se posso consigliarvi una lettura , prendete PANORAMA, c' un articolo interessante " LA FELICIT SI IMPARA"...il trafiletto dice "si chiama psicologia positiva. Studia cosa rende la vita piena, soddisfacente, meritevole di essere vissuta e individua i punti di forza della natura umana. Uno dei suoi messaggi principali : la gioia e il piacere di vivere si possono

apprendere giorno per giorno. Vale per tutti, anche per chi nasce scontento.".. buona lettura...io ho iniziato il mio viaggio in metro con questo articolo e anche se di certo non pu bastare, mi ha fatto iniziare la giornata con un piccolo sorriso!.. :-) bacio

roberta 2010-01-05 10:46:19

Ho imparato.... che nessuno perfetto. Finch non ti innamori. Ho imparato... che la vita dura... Ma io di pi!!! Ho imparato... che le opportunit non vanno mai perse. Quelle che lasci andare tu.... le prende qualcun altro. Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicit va da un'altra parte. Ho imparato... Che bisognerebbe sempre usare parole buone.... Perch domani forse si dovranno rimangiare. Ho imparato... che un sorriso un modo economico per migliorare il tuo aspetto. Ho imparato... che non posso scegliere come mi sento... Ma posso sempre farci qualcosa. Ho imparato... che quando tuo figlio appena nato tiene il tuo dito nel suo piccolo pugno... ti ha agganciato per la vita. Ho imparato... che tutti vogliono vivere in cima alla montagna.... Ma tutta la felicit e la crescita avvengono mentre la scali. Ho imparato.... che bisogna godersi il viaggio e non pensare solo alla meta. Ho imparato... che meglio dare consigli solo in due circostanze... Quando sono richiesti e quando ne dipende la vita. Ho imparato... che meno tempo spreco... pi cose faccio.

fla 2010-01-05 11:55:54

ciao amici virtuali, come sapete la mia storia differente,forse sono uno che deve lasciare e non essere lasciato..In questi gg sto riflettendo molto sul discorso felicit coppia ecc.La mia Lei dice che mi Ama continuamente, da quando sono impazzito prima di natale lei si avvicinata a me, ma i problemi escono sempre fuori.La mia girl ha 24 anni un passato da modella,vita legata ad eccessi e cose futili,poi ha conosciuto me ci siamo subito presi amore a prima vista...il ns rapporto particolare,platonico,tipo ieri non mi ha risposto tutto il gg,si giustifica dicendomi "amore non importante sentrsi sempre"... Quando ci vediamo 3 4 volte a sett stiamo bene, lei per l'altro giorno si confessata dicendomi "prima di conoscere te ero felice facevo una vita al massimo,ora mi sento triste non per te ma per quello che faccio,univerist vita apatica ecc ecc.. Non so cosa fre della mia vita ecc ecc.Dopo questa sua dichiarazione ho risentito dentro di me un campanello che dice:Tu sei una persona stabile,pensi al futuro, lei non sa neanche cosa deve fare domani....Cosa devi fare aspettarla che si forma oppure mandarla via e puntare a qualcosa che ti dia piu sicurezza..Sono sicuro di quello che penso ma avere questi mostri in testa tutti i gg mi distrugge tipo vivere senza credere