E’ INUTILE, TANTO NON CI RIESCO! Dott.ssa Elisa Papa – albo n° 5343 del 3/3/2008 Associazione MeC Educational www.meceducational.it Riflessioni e suggerimenti per aumentare l’autostima degli adolescenti
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Dott.ssa Elisa Papa albo n 5343 del 3/3/2008 Associazione MeC
Educational www.meceducational.it Riflessioni e suggerimenti per
aumentare lautostima degli adolescenti
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Lautostima deriva dai sentimenti che una persona ha nei
confronti di se stessa in senso globale, legata al sentirsi degni
damore e al sentirsi capaci.
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La stima di s qualcosa che tocca gli aspetti pi profondi e
intimi della nostra persona, essendo connessa sia al percepirsi
come individui competenti sia come persone degne di essere
amate.
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Lautostima rappresenta un fattore di primaria importanza nella
costruzione e nel mantenimento del benessere sociale ed emotivo,
essa determiner una migliore qualit della vita. Un bambino con un
livello di autostima sano riuscir pi facilmente a sfruttare le sue
potenzialit e a formare delle relazioni positive rispetto ad un
bambino che soffre di profondi sentimenti di scarso valore
personale.
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Le persone infatti sviluppano unidea di s, o quantomeno tendono
a rafforzare il proprio copione, sulla base di come sono viste o
trattate dagli altri. Gli altri sono il nostro specchio, ci
rimandano limmagine che hanno di noi. Quindi limmagine che ci
restituiscono diventa pian piano sempre pi nostra. C da dire per
che gli altri sono altrettanto influenzati dal giudizio che abbiamo
di noi stessi e tendono a vederci come noi ci vediamo (profezia che
si autoavvera).
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Se noi abbiamo una bassa autostima e di conseguenza ci
svalutiamo e denigriamo, se non crediamo nelle nostre capacit,
potenzialit e risorse e quantaltro pu esserci di positivo in un
individuo, perch dovrebbero crederci gli altri?
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Un bambino, quando viene al mondo, non ha n un passato n
esperienze da cui trarre indicazioni per gestire se stesso, nessuna
scala grazie a cui giudicare le sue capacit. Deve basarsi sulle
esperienze che ha con le persone che gli stanno intorno e sui
messaggi che esse gli inviano riguardo al suo valore come persona
(Satir, 1972).
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Lo sviluppo dellautostima inizia sin da neonati e va coltivato
e nutrito negli anni dellet evolutiva e in adolescenza. Il senso
dellautostima nel bambino viene alimentato da due esperienze: 1)
quando una persona per lui importante lo vede; 2) quando sente di
essere riconosciuto e apprezzato dagli altri per quello che e non
per le sue azioni.
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Essere visto per un bambino significa essere preso in
considerazione e ricevere conferma della propria esperienza ed
esistenza. Essere riconosciuti ed apprezzati per come si ,
significa avere la certezza di essere amati solo per il fatto di
esistere indipendentemente dalle azioni e dai risultati raggiunti;
ci che d dignit allessere della persona.
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Lautostima dipende: da fattori interni, ossia dagli schemi
cognitivi della persona, dalla sua soggettiva visione della realt e
di s stessa da fattori esterni, come i riconoscimenti che otteniamo
e la qualit dei messaggi che riceviamo dagli altri.
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Lautostima se non suffragata da una solida base di conquiste e
di successi, rimane priva di significato (Giorgio Nardone, Modelli
di Famiglia, TEA, 2006), essa si conquista anche attraverso le
esperienze personali, non pu esserci data da altri attraverso
lesperienza di ostacoli superati che si struttura la fiducia nelle
proprie risorse ed il proprio equilibrio psicologico.
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Lautostima sicuramente la condizione necessaria per combattere
le gravi forme di disagio, lemarginazione scolastica e molte forme
di devianza giovanile. Formarsi un solido senso di autostima
fondamentale per tutti gli individui, e soprattutto per gli
studenti in situazioni di disagio (emotivo, socio-affettivo e
relazionale) che spesso sono responsabili di prestazioni
scolastiche carenti e di comportamenti inaccettabili.
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Conseguenze nella scelta delle attivit: Autostima debole: -
Scelta di attivitfacili - Scelta di obiettivi bassi Autostima
forte: - Scelta di attivitdifficili - Scelta di obiettivi ambiziosi
- Comportamenti utili per raggiungere la meta
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Autostima debole: - Evitamento/insuccesso - Vissuto di pericolo
(stress e ansia) - Concentrazione su propri limiti, possibili
ostacoli, possibili conseguenze negative - Ripiego su compiti
soggettivamente pi facili (depressione)
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Autostima forte: - Approccio/successo - Vissuto di sfida da
vincere - Interesse intrinseco, impegno forte e costante, e
concentrazione sul compito - Senso di controllo (euforia)
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Autostima debole: - Attribuzione interna a un fattore
incontrollabile: non sono portato/a - Calo di autoefficacia e
recupero lento Autostima forte: - Attribuzione interna a un fattore
controllabile: Non mi sono impegnato abbastanza, Devo solo
acquisire conoscenze/abilit - Recupero veloce
dellautoefficacia
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Lautostima dei genitori la premessa per quella dei figli.
Genitori con buona autostima si sentono maggiormente efficaci coi
figli, sanno porre confini chiari, tollerano la frustrazione,
promuovono lautonomia e lindividualit del bambino e, infine, sono
da esempio per i bambini.
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1. accettazione e sviluppo di un sano senso di appartenenza
alla famiglia 2. aspettative di comportamento adeguate allet dei
figli; limiti e regole ragionevoli, chiare, non rigide n
arbitrarie
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3. viene riconosciuta lindividualit dei figli, la loro unicit e
il pensiero autonomo. Di fondamentale importanza sono anche il
saper ascoltare i propri figli, lincoraggiare in loro lespressione
dei sentimenti negativi e saper fare apprezzamenti realistici
immediati e specifici.
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Per cercare di aiutare un bambino a promuovere la sua autostima
i genitori possono fare molto. 1) Innanzi tutto necessario
sostenere lo sviluppo della sua autonomia. Ovvero necessario
spronare il ragazzo/a a fare da solo le cose, a confrontarsi in
prima persona con i suoi compiti e i suoi impegni. sconsigliabile
sovrapporsi a lui nel fare le cose, ma necessario essere pronti a
sostenerlo, consolarlo e incoraggiarlo davanti agli
insuccessi;
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2) Di fronte alle difficolt, essere di conforto e sollievo,
cercando insieme una soluzione per promuovere i punti di forza e
combattere i punti deboli; 3) Assecondare le inclinazioni naturali
di vostro figlio e rispettarne il carattere. Lui esattamente come
deve essere, noi non lo dobbiamo cambiare; dobbiamo aiutarlo a
tirare fuori il meglio di quello che pu esprimere;
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4) Ascoltarlo, mostrare interesse verso quello che dice,
prenderlo sul serio. Tante volte, per stanchezza o pigrizia,
facciamo fatica ad ascoltare quello che ci raccontano. importante
sapere dedicare anche a questi aspetti la giusta attenzione, perch
rappresentano un modo per parlare di s, delle sue emozioni e delle
sue esperienze;
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5) Gioire insieme a lui in modo sincero per i suoi primi
piccoli/grandi successi; 6) Avere aspettative ragionevoli e
commisurate allet; 7) Educarlo alle emozioni, in modo che le sappia
gestire e sappia convivere anche con quelle negative senza esserne
sopraffatto. 8) la comunicazione con loro sia chiara, non ambigua,
non giudicante e incondizionata.
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Assegnare delle responsabilit Incoraggiare e lodare Riconoscere
le capacit Descrivere azioni (non etichettare comportamenti) Avere
fiducia Essere flessibili Avere aspettative realistiche Accettare e
rispettare Festeggiare i risultati
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Entrare in empatia Porre dei confini Risolvere assieme dei
problemi Fornire obiettivi - stimolanti - specifici - alla portata
della persona e di difficolt crescenti Favorire esperienze di
successo - numerose - con e senza aiuti - con compiti diversificati
- in vari contesti
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I messaggi negativi sono pi efficaci di quelli positivi Quelli
positivi devono essere realistici. Bisognerebbe persuadere della
capacit di apprendere, pi che di quella di riuscire subito
nellattivit in questione. I feedback positivi dovrebbero
evidenziare i successi ottenuti in passato e il cammino fatto pi
che la distanza da colmare. Ricordate spesso che avete fiducia in
ciascuno di loro.
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Quando i genitori fanno troppo per i loro figli, i figli non
faranno abbastanza per s stessi. Elbert Hubbard, The Notebook, 1927
(postumo)